O oitavo dia

- Ai, ai...

- O que foi, Senhor?

- Está monótono demais aquele planeta.

- A Terra?

- É. Eu criei a terra, a água, os animais, o homem e tal. Deu trabalho, eu caprichei. 

- Eu lembro. O Senhor passou um dia inteiro descansando depois.

- Achei que poderia ser mais emocionante.

- Ah, sei lá. Eu até acho que eles brigam bastante.

- Isso é verdade, adoram uma guerra. Mas o cotidiano é meio pacato.

- Por que?

- Cada um tem sua função. Eles se organizaram demais. Esperava um roteiro menos água com açúcar.

- Será que a culpa é da mulher? Ela cuida das crianças, do marido, da casa, faz supermercado, tricota, cozinha. Basicamente, não faz nada.

- De repente é isso.

- Dá um jeito, elas poderiam se revoltar.

- E querer trabalhar, como os homens?

- É.

- Hummmm.

- Imagina o mote "queremos direitos iguais".

- Mas quem iria cuidar das crianças, do marido, da casa e tal...?

- A princípio elas também, ué?!

- Não vai dar certo...

- Por isso mesmo. O Senhor não queria algo menos organizado?

- Verdade.

- Será um caos!

- Já consigo até visualizar: com elas, serão mais profissionais no mercado, os homens passarão a ganhar menos, as mulheres ficarão sobrecarregadas, mas acabarão trabalhando fora por obrigação de trazer dinheiro para casa. Os homens terão que ajudar no lar e ficarão sobrecarregados também. A rotina será maluca. Eles brigarão mais, acusando-se mutuamente de "quem faz o que" pela família. Acabarão os dias exaustos, frustrados, cheios de obrigações inacabadas. Ninguém saberá mais o seu papel. 

- Será o fim da monotonia.

- Perfeito! Em que ano eles estão?

- Depende da, da... Como eles chamam?

- Religião.

- Isso. Acho que naquela bem difundida estão em meados de 1960.

- Está cedo ainda.

- O ibope aqui irá - sem trocadilhos - aos céus.

- É isso!

E no oitavo dia, Deus mudou o roteiro. 

Anitor

"Não querem perder o marido? Transem em cima do lustre, entre outras coisas"

(Professora da faculdade, juro!)

- O Maurício anda me cobrando. Eu chego exausta em casa. Falem sério, quantas vezes por semana na casa de vocês?

- Três.

- Du... Três.

- U... Três.

- Três. 

- Eu faço até em cima do lustre! 

Boquiabertas, todas admiram a amiga ninfomaníaca.

- Serio Ana? Quantos anos de casada?

- Dez.

Pensam pedir um autógrafo, mas Ana continua...

- Entre outras coisas.

Frenesi. 

- Verdade? 

- Ahã.

- Que outras coisas?

- De tudo um pouco. Gente, se não fazemos em casa, o marido procura fora.

- Por mim, fique à vontade.

- Ai, Clarice!

- Mas falando sério...  Como é, Ana? 

- Garçom, traz outro espumante, por favor?

Ana era uma referência. Moderna e vanguardista desde os tempos em que todas eram solteiras. Mas depois de dez anos, em cima do lustre? Mauro devia ser um homem muito feliz, todas tinham certeza.

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- Mauro, hoje é terça...

- Claro... Ana, estou para te sugerir algo há tempos.

- Fala...

- Um dia bem que podíamos tentar a cama...

- E cair na rotina?

- Mas deve ser mais confortável. Imagina que delicia, sábado à noite, na cama?

- Sábado? Cama? 

- Está certo. Te encontro no horário de sempre?

- Sim, às dez, em cima do lustre. Pode deixar que eu levo todas as coisas.

Nota da autora: aos dezoito anos, a professora me parecia a guru da sabedoria. Aos trinta e quatro, nada mudou. Essa é apenas uma tentativa de desmascará-la (é isso ou um fã clube). Claro que ainda podemos considerar a hipótese dela não ter tido filhos. Continuarei formulando teorias, pelo bem da nossa auto-estima.

Fátima procura

Tudo o Fátima procurava era uma vida normal. Rotina. Arroz com feijão. Suas amigas estavam todas casadas e com filhos - alguns já adolescentes - e ela ainda buscava um amor para compartilhar a vida, os sonhos e o IPTU. Não era daquelas que convivem bem com a solidão. 

Os amigos não entendiam como, após tantos anos, ela ainda não encontrara um par - "Exigente demais", costumavam dizer - e resolveram ajudar.

Fátima, a exigente, tinha agora encontro marcado com Felipe, amigo de Joyce. Ele era alto, galanteador, míope e calvo. Nem bonito, nem feio. Trabalhava no ramo de transportes, seja lá o que isso quer dizer. Apesar da profissão, teve um problema com o carro na noite agendada e ambos seguiram de taxi até o restaurante italiano do centro. Toalhas de mesas xadrez, vaso pequeno de centro com uma rosa solitária. Tradicional. Ela queria um 'linguini à milano', mas ele a convenceu de dividirem um 'spaguethi ao sugo'. Ele pagou a conta, abriu a porta do taxi (tentando redimir a carona frustrada) e ela nunca mais atendeu seus telefonemas.

"Talvez uma revolucionária dos bons costumes".

Fátima, a exigente e revolucionária, tinha agora encontro com Carlos, amigo de Amanda. Loiro, de estatura mediana e barba por fazer. Lindo, de alto risco a corações fracos. Ou iniciantes. Não possuía carro, mas uma moto potente. Adepto da teoria "mulher que goza divide o motel", fazia o tipo cafajeste. Ofereceu o motel mas Fátima, em sua garupa, recusou. Comeram sanduíche no bar da esquina mais próxima e Carlos falou bastante sobre... Carlos. Despediram-se e ela nunca ligou de volta para o número que ele anotou, com caneta Bic, em seu decote.

"Ela é sofisticada, isso é certo".

Fátima, a exigente, revolucionária e sofisticada, tinha agora encontro com Francisco, amigo de Fernanda. Gel no cabelo, calça skinny e, ela jurava, fazia biquinho para pronunciar as vogais fechadas. Levou-a até um restaurante sofisticado em seu carro cheirando a couro recém batido. Pediram Chardonay para harmonizar com foie gras au berre. O maitre o chamava de senhor Francis e, pela simpatia de sempre, ele deixou uma gorjeta gorda, que ele pediu a Fátima que dividisse 'meio a meio', junto com a conta do restaurante. Deixou-a em casa e pediu seu telefone. "Mas qual a operadora?". Ele nunca mais retornou, talvez por não estar cadastrado na promoção "Tim para Tim".

"Ela é mesquinha, precisa ter um parceiro generoso".

Fátima, a exigente, revolucionária, sofisticada e mesquinha, tinha agora encontro com Elizeo, amigo de Carola. Pele alva, voz alva e papo alvo, cumprimentou-a entregando flores. "A senhorita está bem?", "Sim e você", "Também, com a graça do Senhor". Rumaram à casa do Senhor e passaram a noite em sua companhia. Fátima foi à confissão e Elizeo estranhou a demora e a lista que ela trouxe na saída. "Pra não esquecer". O gentil rapaz a deixou em casa, solicitou o telefone "por obséquio" e a convidou para o baile da paróquia que seria no final de semana seguinte. Fátima agradeceu, tomou um porre e esqueceu onde deixou a lista.

"Cética, busca racionalização em tudo".

Fátima, a exigente, revolucionária, sofisticada, mesquinha e cética, recusou delicadamente as sugestões dos encontros seguintes organizados por amigos.

Dizem que anda retornando as ligações de Pedro, tatuador de renome, um pouco acima do peso e com as contas em dia. 

Ainda é cedo para saber se compartilharão a vida e dividirão o arroz com feijão. Nunca é fácil prever. Nem com quem esconde todos os seus adjetivos.

Uma sociedade hipatética

A confraria era exclusiva e os encontros ocorriam sempre que o convite - rococó - indicava as iniciais RSVP. Algum chateau sempre muito bem adornados abrigava estes guardiões dos bons costumes da alta classe. Eram nobres, em sua maioria mulheres, muito refinados e diferenciados, que sempre faziam questão de manter conversas interessantíssimas para provar que mereciam seu lugar ao sol. Ou ao lustre Baccarat.

Naquela noite, Gigi faria uma aparição pública e todas estavam extasiadas com a hipótese de uma selfie com hashtag. Imaginem só, tantas seguidoras, um sucesso tamanho, a arte de criar um look do dia e Gigi dispusera seu precioso tempo para comparecer à confraria. Interessante que a organização daquele evento dispusera espaço para um pequeno sarau intelectual onde apresentariam-se escritores, músicos e artistas de forma geral. Era quase uma inclusão social. De fato, eles sentiam-se muito agraciados com a oportunidade de criar para tamanho público consumidor. Prova disso foi o quarteto de cordas que distribuiu seu CD como brinde, os escritores tentando a todo custo oferecer seu livro para o convidado mais prestigiado e os pintores, esmerando-se em retratos das lindas mulheres, numa desleal concorrência com as selfies. Fez muito sucesso uma jovem que, sempre mantendo um sorriso no rosto, teve sua obra comprada, imaginem só, por uma senhora que fez questão de pagar tão contagiante era seu semblante.

Então, Gigi chegou. 

As mulheres presentes enlouqueceram, tentando tirar proveito de uma autoridade como ela. A pequena palestra, bem informal e blasé, regada a espumante brut, foi um momento único na vida de muitas convidadas. Era preciso absorver aquele conhecimento. Muitas acreditavam na ilusão de uma fórmula mágica para 'chegarem lá', mas Gigi deixou claro que conquistar aquela aura exigia um dom quase transcendental, completamente intuitivo. Foi embora rapidamente após uma breve sessão de fotos (o fotógrafo também presentearia as convidadas com a imagem revelada), deixando apenas um rastro de aroma francês no ambiente.

A noite acabou em sucesso absoluto. As convidadas partiram com um enorme sorriso no rosto e alguns brindes - CD, livros, retratos - e com a garantia de uma hashtag inesquecível, o que não tinha preço. Amanhã retornariam à rotina, mas inspiradas como nunca.

Os integrantes do sarau também estavam felizes. A sociedade enfim reconhecia seu valor e estavam quase chegando ao ponto máximo de sua carreira. Mais um pouco e finalmente deixariam o mercado de brindes promocionais.

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Desencontros

- Renata?

- ...

- Lucio!

- Lucio Siqueira?

- Ahã.

- Nossa, não acredito! Você não mudou nada! 

- Faz o que? Uns dez anos?

- Desde aquele dia...

- Pois é. O dia em que você não aceitou minhas investidas.

- Não foi por não querer.

- Claro que foi.

- Lucio, eu namorava.

- Quem quer, vira a mesa.

- Não vamos revirar o passado, o que poderia ter sido. Me conta de você. O que tem feito? Casou?

- Casei.

- Ah.

- E separei. Tenho dois filhos... O Gabriel e a Luiza, são gêmeos.

- Que graça.

- E você?

- Nada. Curtindo a vida louca.

(Risadas)

- E o Rafael?

- Terminamos o namoro depois daquele verão.

- Ah é? Por que?

- Não vem ao caso.

- Poderia ter sido diferente...

- Mas não foi.

- Foi paixão à primeira vista.

- Paixão acaba. Eu tinha uma história com o Rafael.

(Silêncio) 

- Você continua linda.

- Obrigada.

- Imagina se tivéssemos ficado juntos?

- Será que teria dado certo?

- Deixa eu pensar... Com certeza!

- Certeza? Por que?

- Feeling. Você não tem?

- Feeling, Lucio?

- Ué? O que tem?

- Gosto de elogio, flores e romantismo. Feeling é muito pouco.

- Ai, Renata, não começa.

- Em tantos elogios você poderia ter pensado. Feeling foi o fim.

- Ah, por que? "Eu tinha uma história com o Rafael" ajudou muito.

- Ué. E não tinha? Mas aceitei suas investidas e cá estamos.

- Preferia estar curtindo a vida louca?

- Como posso saber?

- Era para ser uma noite romântica.

- Era. 

- Quem mandou inventar essas fantasias?

- Amanhã pulamos direto para a parte da cinta liga.

- É Melhor. 

- Boa noite.

- Boa noite.

Quem tem medo do lobo mau?

A bruxa tinha uma verruga peluda no nariz. O escuro abrigava muitos fantasmas. E se minha mãe nunca voltasse para me buscar na escola? Ou não me escutasse gritar por socorro? Aquele tio de segundo grau, todo mundo tem. E agora: meu pai saiu de casa? Um estranho poderia me oferecer balas. E o tal do saco preto? A professora de português era muito brava. Será que eu teria amigos no prédio novo? A melhor comida do mundo era feita de minhocas. Será que o lobo me encontraria para fazer mingau? 

Eram alguns medos que quando eu crescesse, iriam embora.Talvez só quando eu casasse - cura de todos os males - mas iriam. Os adultos garantiam e de fato, pessoas que não choram, nos preparam achocolatado antes de dormir e não tem medo da professora de português, tem credibilidade suficiente para a condição de donos da verdade absoluta. 

E o tempo voou. 

Hoje, passados mais de trinta anos e de aliança na mão esquerda, eles realmente partiram. Apenas cederam seu espaço para aflições que, minuto ou outro, povoam meu pensamento.

Sabe, a economia, a inflação e o rumo político do pais. A América Latina anda debulhando o trigo (recolhendo cada bago e tal, para poder se fartar de pão). A Europa também não anda bem. Tem o anti-semitismo, né? Atenção ao parar no farol: já sabe, nada de reagir. Cadê a água? Meu filho quer ser médico, espero que desista. Eu não gosto de macarrão integral, e agora? Sabe como é, o glúten. Fora a crise láctea: quanto não é a lactose, tem o leite adulterado. Quanto custa o goji berry? Que horror a tal da margarina. "Filho, esta placa no aeroporto não é nada de mais, só não desgruda da mamãe em hipótese alguma, peloamordedeus". Tem as balas de estranhos, que continuam não sendo aconselhadas. Antes de deitar, precisa trancar a porta, os cadeados e ligar o alarme, ta? 

Mas está tudo sob controle, eu durmo tranquila com o cansaço e uma taça de vinho. Sou adulta. E adultos tem sempre razão: melhor preparar o achocolatado das crianças e dizer que tudo vai passar. Um dia eles sentirão falta de ter medo de fantasmas no escuro.

@eu

Muito se fala sobre os malefícios da vida conectada. "Conversem entre si", blasfemam os entusiastas do século vinte. "Naquela festa, as pessoas não saíram das mídias sociais", bradam os que insistem que tudo era melhor em seu tempo. "Já sei, vai pro Instagram", apostam os que nunca estiveram a ponto de frequentar um rehab digital. 

E assim eu, como viciada incorrigível e disposta a lutar para por meus ideais, resolvi elaborar uma lista com uma série de qualidades insubstituíveis da vida como persona @. Caso sintam necessidade, estejam à vontade para complementá-la:

- A vida com filtro é de uma beleza incontestável.

- As conversas sobre clima podem ser abortadas antes mesmo do tradicional "né?".

- TPM agora é sinônimo de fotos calóricas ou frases bem-humoradas.

- "Intervalo comercial" passou a ter o nome agradável de #lookdodia.

- Nós de fato passamos escolher nossos amigos.

- O Big Brother perdeu a concorrência e finalmente saiu do ar.

- Ao invés de usarem drogas ilícitas, as pessoas podem escolher enxergar o mundo através de mídias alternativas.

- As onomatopéias ganharam uma nova perspectiva com kkkkkkkk.

- As grossas 'Páginas amarelas' viraram pesadelo do passado.

- Com o 'delete', ninguém nunca mais precisará lavar a boca com sabão.

- Passamos a ter mundo de inspirações sem precisar sair de casa.

- Trabalhe, divirta-se, venda ou anuncie no conforto de seu sofá.

Mas é claro que existe a possibilidade de você não ter sentido-se tocado por algum dos argumentos acima. Sem problemas. Converse, reencontre amigos, cozinhe em grupo, passeie por uma praça arborizada. Mas lembre-se: existe uma revolução virtual acontecendo debaixo de seu nariz e serão apenas seus os benefícios de não fazer parte dela.

@nuritmasijahgil

Ô tia, tipo assim

O trânsito parou e diante da janela do passageiro, ele apareceu. Pele morena, sorriso lindo, cabelos cacheados e pose displicente, recostado ao muro verde. Quase abri a janela para puxar conversa, já que ele notou que eu o observava. Contive meu ímpeto, por sorte, mas teria dito:

- Menino, endireita a coluna e amanhã melhor sair com uma blusa mais fresca, por causa do calor, ta?

Choque! O muro verde era de um curso pré-vestibular e até pouco tempo, eu saia do colégio para almoçar na avenida Paulista e suspirar pelos 'meninos do cursinho' que caminhavam em direção ao Objetivo. De repente, passei a ter idade para ser mãe de todos aqueles representantes da raça masculina rebeldes e integrantes de bandas de garagem. 

Quando foi que a vida passou em fast foward sem meu consentimento?

Meu mundo andava cheia de sinais e talvez eu já devesse tê-los notado. O comprimento das minhas saias, os bocejos antes da meia-noite, as visitas constantes à osteopata ou a construção de frases sem a palavra 'tipo'. Mas este fato esfregou uma realidade que eu resistia a aceitar: para alguém de dezessete anos, eu sou tia. Tia!

Hoje, os representantes interessantes da mesma classe tem cabelos brancos (quando os tem), barriga saliente, filhos e quando querem ser rebeldes, exageram na cerveja. Fora que conversam, não gabam-se por cheirar acetona e já sabem que 'sem celulite' é propaganda enganosa de creme importado. De fato, os anos trazem mudanças significativas.

O trânsito andou. O menino deve ter continuado seu papo-cabeça-rebelde-banda-de-garagem e eu acelerei meu carro de tia, com dois assentos infantis no banco de trás e bolachinhas no porta-luvas para a hora da fome.

Pensei seriamente em terminar este texto discorrendo sobre o aprendizado e a experiência que o passar dos anos trouxe. As rugas, os cabelos brancos, alguma mensagem de auto-ajuda para a crise de meia idade. Pensei muito. Mas o final não poderia ser outro:

Céus! Eu tenho idade para ser mães dos meninos de cursinho! 

Foco

Já? Preciso mudar o toque deste despertador, definitivamente os dias devem ser melhores quando iniciados com música ao invés de té-té-té. Mais cinco minutos. Só mais cinco. Não acredito! Sete e meia! Melhor eu levantar. Bom dia cabelos, que mau-humor, hein? Lembrar de comprar mais pasta de dentes, esqueci nas duas últimas visitas ao supermercado. Visitas, rá... Quem é que "visita" um supermercado? Economizar é comprar bem... Céus, o telefone! Falta de bom senso ligar para alguém antes das oito da manhã. "Alô? Oi, oi... Imagina, não, eu acordo junto com o galo, ahã, ahã, o relatório está quase pronto, envio ainda hoje, para você também, tchau". Relatório. Em qual arquivo guardei? On a dark desert highway, cool wind in my hair... Essa sombra azul é linda mesmo... Warm smell of colitas. Ih, hoje eu tinha planejado começar a academia! Bom, agora já passei sombra, fica para amanhã. Café da manhã, preciso adquirir este hábito. Iogurte, perfeito. Gente, quem tem coragem de fazer comercial de Activia? O cachê deveria ser maior que o de posar para a Playboy. Pronto, chega de enrolar. On. Poderia haver um botão para ligar o cérebro também. Meu corpo pede cafeína. Café solúvel, baita invenção. On, agora vai. Ana está online, deixa eu aproveitar para agradecer o ingresso. Dez e meia! Quase horário de almoço e ainda não comecei a trabalhar. Depois eu acabo às dez da noite, preciso mudar esta rotina. Quando trabalhava na empresa, batia cartão e pronto, nada de enrolar. Em compensação... Onde eu coloquei o telefone do técnico da lava-louças? Aqui. Bom, depois eu ligo. Cadê o relatório? Relatorio, relatório... Achei. Vamos lá. Hora de agilizar. Só mais um café e deu. Acabou o adoçante! Deixa eu preparar uma lista: adoçante, espinafre, pasta de dentes... Devo ter um pouco de açúcar ainda. Um colher, pronto. Nada de mais. Amanhã, de qualquer forma, eu começo a academia. Meio-dia. Preciso melhor esta rotina. Preciso. É tudo uma questão de mudar o toque do despertador.

Intimidade

Apesar da criação tradicional, Carola não era exatamente púdica. Descobrira até bem cedo as tentações da vida e sucumbira a quase todas elas.

O primeiro beijo de língua aconteceu enquanto suas amigas ainda tentavam fazer tranças em bonecas. O baseado, o sexo e - por que não - o brigadeiro de panela em madrugada de fossa, todos antes do baile de debutantes do colégio, quando estreou a tatuagem de onça desenhada do pescoço ao cóccix sob o vestido de tafetá decotado.

Rodou o mundo, namorou, pirou, meditou, experimentou, separou. Repetidas vezes. Sabia que era moderna para os padrões da sociedade e, inclusive, nutria certo orgulho quando referiam-se a ela como uma libertina.

Mas aconteceu de um dia, voltando para casa no final da tarde, parar para observar a loja de colchões que recentemente havia inaugurado em seu bairro. Pé direito duplo, vitrine imensa de vidro, lustre de cristais vermelhos. Coisa fina. Lá dentro, um homem - nem bonito nem feio - parecia explicar para a vendedora o modelo que procurava. Enquanto Carola admirava a parede de tom preto, imaginando se a cor ficaria bem em sua recém reformada sala, a dupla seguiu em direção ao colchão da vitrine. O homem então deitou, virou de um lado, experimentou de outro, ficou de bruços, mexeu o corpo, aconchegou-se em conchinha.

Carola ruborizou. Ela jamais exporia tamanha intimidade. Uma coisa é sair pela rua exibindo sacola de sex shop, meio gosto, meio marketing. Outra, é mostrar-se de verdade para os transeuntes. Dormir é coisa íntima, sinceridade para poucos, sem fingimento, performance ou manual indiano. É você ali, pá, escancarado e sem qualquer filtro.

Tamanho fora seu incômodo, que ela deixou a passos largos a parede preta para trás. Era amor, ela tinha certeza. Trinta segundos de ternura que viraram paixão, que evoluíram para amor. Nunca sentira isso. 

No dia seguinte, voltou para a vitrine. Nada. Procurou aquele homem por uma semana. Nem sinal.

Carola ja experimentou de tudo um pouco, mas agora sua busca mudou. Ela quer beijos de bom dia com gosto de café, silêncios que não sejam constrangedores, escovas de dente encostando no banheiro, mensagens de amor às duas da tarde e roupa íntima pendurada no box. Alguém que a veja dormindo de meias no inverno, com pijama de algodão, cheiro de sabonete, placa de ATM nos dentes e ressonando de cansaço. De todas as tentações da vida, ainda falta sucumbir a uma delas: dormir de conchinha.

It empreendedorismo

Estou tentando desvendar os mistérios do Instagram, o que pode parecer fútil, mas é uma necessidade empreendedora. Enquanto que em outras mídias sociais conquista-se uma legião de fãs desembolsando algum tutu (sim, meu linguajar entrega minha idade), na mídia das fotografias, o negócio é ser it.

Existem as it mães, que compartilham dicas de festas infantis pra casamento real nenhum botar defeito, técnicas para parir-em-casa-na-banheira-sem-anestesia e informaçõe sobre o complexo mundo das papinhas orgânicas. Ou as it fitness, que postam foto de músculos, suor e barriga tanquinho quatrocentos e vinte e cinco vezes ao dia, ignorando o fato de que existe vida após a academia (no meu caso, também apesar dela) e as it foodies, que encontram mais recheio, mais Nutella e mais crocância no pão nosso de cada dia.

Mas as que me intrigam mesmo são as it girls, o fenômeno mor da Matrix em que vivemos e que por algum motivo obscuro - pelo menos para mim - fazem o mundo feminino tremer com a correta combinação entre brinco, esmalte e pose no elevador. 'Look do dia' e um biquinho rendem duas mil e quinhentas curtidas, esgotam o estoque do tal esmalte em minutos e aumentam o índice do PIB brasileiro.

Certo, este mundo não me atrai: fui descobrir semana passada quem era Michel Kors e trocaria uma sola de sapato vermelho por uma lista de cerca de trezentos outros itens, mas este texto não é um manifesto. É pura admiração. Quisera eu postar uma foto com uma 'it pose' ao lado do meu produto, vender oito lotes em dez minutos e digitar a hashtag seguinte em Paris.

Mas não. Porto Alegre, café escritório e vibrando com cada curtida que não tenha relação genética envolvida. E vejam, eu poderia estar na livraria comprando algum título como 'Transforme-se num it fenômeno da noite para o dia' ou 'Mulheres que não fazem pose recebem poucos likes', mas prefiro analisar o biquinho, o olhar de diva, o penteado impecável e as infinitas curtidas. A minha hashtag está mais para 'talvezeunaotenhanascidoemvenus', mas continuarei estudando este fenômeno desconhecido dos biquinhos no elevador e sua relação com a bolsa. A de ações, tá?

#beijosqueridaaaaas #desabafododia #pelamorquechatice #mentiraémanifestosim #maspelomenoseusoufelizequemmedizéomeunariz #ThatsIt

Alô polícia, eu tô usando...

Antes mesmo de sabermos escrever nossos nomes, já fazíamos em grupo a coreografia de 'Não se reprima'. Roy e Ricky cantavam freneticamente disputando a preferência do toca discos apenas com o pato, a foca e a coruja que habitavam a 'Arca de Noé'. Mais tarde, decoramos o alfabeto, lembrando que a era amor, bê, baixinho e cê, coração. Se você fora um bebê Johnson's, agora provavelmente transformara-se numa potencial paquita (existia paquito?). Mas de qualquer forma, como não havia garantias de mandar um beijo pro seu pai, outro para a sua mãe e mais um 'para você', tratou de decorar o primeiro telefone da sua vida - 236-0873 -, na eterna esperança do número chamar e você ganhar uma Caloi. 

Se alguém da sua classe tivesse muitas canetas coloridas no estojo, certamente seriam importadas. Esta palavra, antes da China-mania, exercia verdadeiro fascínio aos olhos infantis. No mundo importado habitavam a Hello Kitty, os adesivos com glitter, o videocassete com controle remoto e o microondas. Os meninos, que desde sempre foram vidrados em carros, sabiam de cor e salteado as cinco marcas que existiam no mercado à época e conversavam sobre o assunto no recreio, enquanto as meninas batiam papéis de carta.

Quando os pais saiam sábado à noite, era o momento de ficar acordada até tarde assistindo Viva a Noite, viva, viva e cantando a onda da galinha azul. Mas bom mesmo era faltar na escola, encostando a parte de mercúrio do termômetro no abajour. Com sorte, 'A Coisa'  ou 'Os Goonies' passariam pela primeira vez na televisão.

Você era muito moderna de calça semi baggy, Keds, cabelos para o lado e topete. Jogava pogobol à tarde e já podia frequentar matinês das baladas. Alguns meninos poderiam sussurrar ao seu ouvido "meu amigo quer ficar com você" ao som de Dance Music e passos para lá e para cá. E sabia dançar muito bem, afinal, não perdia um bailinho da escola e raramente ficava com a vassoura, enquanto o dj tocava Like a Virgin e Calcinha Exocet.

Se é meu contemporâneo, gravava músicas do rádio na fita cassete, teve walk-man, tamagoshi, decorou como conseguir mais moedas no Super Mario Bros, vibrou com o 486 e muito mais tarde, o início da parte liberal e independente da sua vida teve como pano de fundo cinco inseparáveis amigos de Manhattan.

Podem chamar os anos oitenta de bregas e os noventa de 'quase tanto quanto'. Mas foram tempos incríveis. E nós saímos praticamente ilesos.

Tempero a parte

Cada pessoa utiliza seu método peculiar de relaxamento. Não vou criticar os adeptos do Rivotril sublingual afinal, eu mesma utilizo métodos pouco ortodoxos para deixar os pensamentos em slow motion - depois de abandonar anos de vida fumante, não abro mão da boa e velha dose etílica noturna. Mas acho interessante observar as formas mais criativas que cada um encontra para separar as obrigações do lazer.

Tem que mateie. Sim, verbo: eu mateio, tu mateias, ele toma chimarrão. Há os que espantam o stress levantando centenas de quilos em troca de suor e músculos. Tem quem leia ou escreva. Os que vão ao cinema e escolhem o filme (prática que desconheço há anos). Já ouvi falar de gente que só com sexo recreativo. Quem faça compras, escova, massagem. E os que utilizam métodos ainda menos ortodoxos que os meus.

Certa feita (desculpem, sempre quis começar uma frase assim), conheci uma moça que precisava sair do trabalho e apaixonar-se antes de voltar da casa. Pois é, batia o cartão e passava a buscar uma paixão. Lembro da noite em que apaixonou-se por uma escritora baiana, em plena sessão de de autógrafos na livraria da Alameda Santos. Entrou, pediu uma dedicatória, leu o livro inteirinho, voltou para casa, cozinhou com azeite de dendê e foi dormir. Às vezes, tinha que dar  explicações ao marido:

- Onde estava até esta hora?

- Procurando uma paixão.

Vícios são vícios e ele a aceitava como sempre fora, apesar de certa frustração. Ela já tinha se apaixonado por tulipas holandesas, café gourmet do serrado, mostra de cinema russo e pasta americana para cupcakes. Uma vez, saímos para colocar o papo em dia após o trabalho. A certa altura, eu já bocejava e cogitava pedir a conta, mas ela ainda estava aflita: sem paixão, não tinha como relaxar. Releu o cardápio, buscou algo nas mesas ao lado. Nada. Saímos para uma volta no quarteirão. Uma companhia de teatro alternativa fazia uma performance no farol. Olhei entusiasmada para minha amiga: sem calafrios. Na esquina, o lançamento de um empreendimento imobiliário. 'Quer parar?'. 'Os sinos não tocaram'. Desistimos. Ela voltou para casa, já pronta para passar a noite em claro, com os pensamentos a mil. Mas neste dia, o marido a esperava na sala. Seu coração disparou de alegria e alívio: estava apaixonada, incrivelmente seduzida. 

- Precisamos conversar.

Ela, louca por ele, escutou a história. Ele, por um viés da vida, conheceu uma escritora. Baiana. E estava apaixonado. Ela ofereceu cozinhar tapioca. Não era isso. Com acarajé e dendê. Não era fugaz. E ele partiu. 

Já faz alguns anos isso. Ela buscou tratamento, recuperou-se de seu irônico destino e hoje não corre mais riscos. Sai do trabalho e segue direto para casa. Cozinha, assiste a novela e antes de dormir, um relaxante sublingual. Sem café do serrado, cinema russo ou dendê. Para que a vida siga como deve ser.

Passaporte marciano

PASSAPORTE MARCIANO

Esta semana acontecem os festejos da semana Farroupilha no Rio Grande do Sul e coincidentemente, planejei passar os últimos dias em São Paulo. Que me desculpem os adeptos ao fogo de chão, mas uma pizza assada em forno a lenha veio bem a calhar. Explico.

Eu mudei apenas de estado e tento ao máximo adaptar-me à cultura local. Mas se a regra de etiqueta manda que em Roma, façamos como os romanos, a vida prática atesta: em Roma, você jamais passará de um marciano. Adoro o sul, mas nunca consegui emocionar-me com a chama crioula ou com a possibilidade de ver meus filhos pilchados. Sou uma pessoa com sotaque, o que atesta: 'tu não és daqui'. Não. Tenho casa, amigos e referências, mas não sou de lá.

Com profusão de mães orgulhosas postando fotos de suas filhas vestidas de prenda, lembrei de uma brasileira na Alemanha comentando estes dias que não conhece as cantigas de roda que sua filha, nascida do lado de lá do oceano, pede que ela cante. Não importa se mudou de país, estado ou bairro, você ganha status de marciano.

Acontece que em sua terra natal, você deixou de ter casa. E a culpa não é (só) das exorbitantes cifras imobiliárias. Seu lar mudou de endereço, seus amigos tem muitos novos amigos, além de filhos cujo nome você esquece e lá você também passa a ter sotaque. 'Você não é daqui'. Sou, sim. 'Estranho'. 

Mas antes que tu, você ou you limpe sua primeira lágrima, vou esclarecer o teor do texto: 

Que maravilha!

Passado o choque inicial de não poder frequentar a mesma padaria que sua família frequenta há cinco gerações, perde-se um pouco as amarras. Vou comer pizza porque não gosto de churrasco no espeto, mas depois volto, porque a Marginal está com um fluxo terrível. Sou daqui e de lá, além de que amanhã, posso estar acolá. 

Se eu prefiro São Paulo ou o Rio Grande do Sul? Escolho o sul. Mas tenho passaporte de marciano.

Afinal de contas, o mundo está cheio de padarias. E sotaque eu já tenho.

Castelos de areia

- Inacreditável a cor do mar...

- Inacreditável mesmo é estarmos aqui, sozinhos, após tantos anos.

- Será que as crianças estão bem?

- É claro que sim. Vamos relaxar.

- Tem razão. Curtir essa areia branquinha...

- O Pedrinho iria adorar. Construir aqueles castelos enormes.

- Para a Laurinha brincar com as bonecas dela.

- Fantasiando sobre mundo encantados.

- Ai, ai...

- Tão bom termos tempo para conversar.

- Verdade. Olha, um rapaz vendendo queijo coalho!

- Se o Pedrinho estivesse aqui, já pediria três.

- Sempre, sempre. E a Laurinha escolheria um sorvete.

- De limão!

- Tirou as palavras da minha boca.

- ... 

- Delícia de temperatura.

- Ahã. Olha aquele bebê. Que fofo.

- Parece o Pedrinho quando era pequeno.

- Olhar sapeca, lembra?

- Claro. Como se fosse ontem.

- Acredita que passaram-se dez anos?

- O tempo voou.

- Demais.

- Anos incríveis. 

- Muito.

- Mas senti falta de passar um tempo só com você.

- Eu também. A gente acaba passando a vida em função dos filhos, né?

- Verdade. 

- E é bom podermos relaxar, namorar...

- ... conversar com calma sobre os mais diversos assuntos.

- ...

- ...

- ...

- Tem razão. Lembra daquela vez, com a Laurinha...

Dama, rei e curinga

Celso e Isabel estavam juntos há mais de vinte anos e eram, um para o outro, uma agradável companhia para passeios vespertinos, matinês no cinema, além da tradicional macarronada de domingo em família. Novidade não havia, mas viviam plácidos o dia-a-dia. Como seus filhos já não passavam muito tempo em casa, costumavam organizar encontros com casais amigos para animados campeonatos de tranca. Nestas ocasiões, o furor competitivo dos participantes era instigado. 

- Celso, você tinha um valete.

- Mas que nada. Bati direto.

- Levante, quero ver se não escondeu a carta.

- O que Aurélio? Está duvidando da minha idoneidade?

E a testosterona reprimida nas matinês dos filmes água com açúcar ficava evidente na sala do apartamento anfitrião, fazendo tremer os bibelôs da mesinha de canto. As esposas corriam para acalmar os ânimos, oferecendo água com açúcar e repetindo a recomendação médica "Olha o coração, olha o coração". A não ser Isabel. Algumas mulheres até achavam que o sorriso de canto exibia certo prazer:

- Isabel, o Celso vai ter um troço.

- Não vai não, ele está bem.

Naquelas noites, Isabel enxergava um traço neandertal em Celso e por isso, ela sempre tratava de cuidar para que houvesse café passado na térmica, petit-fours doces na sala e lingerie preta sob a roupa. Como os casais jogavam em dupla, ela, vez ou outra, para quebrar a monotonia, descartava um curinga:

- Isabel, você viu a carta que você jogou?

- Ai, Celsinho, foi sem querer.

- Ah, mulher, faça me o favor!

Celso batia nervoso na mesa. Isabel sorria de canto. A noite prometia.

Acontece que, com o passar dos anos, os filhos casaram e os netos começaram a chegar. A família voltou a frequentar a casa de Celso e Isabel e, bastava eles pensarem em agendar um campeonato, para o telefone tocar:

- Mãe, você pode cuidar da Julinha este sábado?

Ninguém entendeu quando Celso arrumou as malas e saiu de casa. 

- Deve ter arrumado outra.

- Pobre Isabel.

E o tempo passou. 

Celso, da euforia inicial de homem livre, leve e solto, passara à reclusão. Saia pouco e os amigos apostavam quem se tinha abandonado a esposa por outra, agora já estava sozinho. 

Um dia, o telefone de Isabel tocou:

- Bel?

- Celso? 

- Eu...

- Como você tem coragem de me ligar?

- Bel, deixa eu falar... Vamos nos encontrar.

- Nunca mais me ligue.

- Um passeio vespertino?

- Me esqueça.

- Estreou um filme ótimo...

- Passar bem.

- Tem aquele restaurante...

- Adeus.

- Uma partida de tranca?

Isabel não conseguiu resistir ao convite. E depois de descartar dois curingas eles tiveram certeza: eram dama e rei do mesmo naipe. E bateram direto.

Felicidade em vinte vezes sem juros

Sou uma entusiasta do capitalismo, entendam bem. Mas realmente a extravagância saiu do controle, em minha não tão humilde opinião.

O mercado de clichês - ops, de casamentos - por exemplo:

- Ana, quer casar comigo?

(Ajoelha-se, abrindo um anel de muitos quilates parcelado em 85 anos)

- Sim, Adalberto, sim, mil vezes sim!

(Choro)

Pronto. Tendo saído tudo conforme o planejado por ambos no pré-enlace, prosseguem com o planejamento.

- Tulipas brancas.

- Em todas as mesas?

- Sim, e no palco.

- Mas e o orçamento?

- Adalberto, sonho com este dia desde a minha primeira infância

- Até com as tulipas?

- Brancas.

Nada que não se possa parcelar em mais alguns anos. Juntamente à banda de vinte integrantes, show de escola de samba, vestido da noiva, cortejo e daminhas, comida para quinhentos convidados, kit de banheiro (imaginem o horror de não haver cotonetes personalizados para uma emergência), móveis de design italiano, pufs descontraídos, brigadeiros gourmet, picolé da moda, havaianas (as legítimas) e bar de caipirinha. 

- O que? Você quer que tenha um massagista no banheiro?

- No casamento da Júlia teve.

- Pirou?

- Lembra? Meu sonho...

As feiras de casamento estão aí para mostrar que isso é um pacote extravagante de tem-que-ter - delírios included - sem o qual, desculpe, você não será feliz para sempre. Então bora hipotecar os primeiros vinte anos da vida a dois.

Repito quantas vezes forem necessárias: faço parte do fã clube do capitalismo. Mas ando incomodada com esta felicidade meio pasteurizada. Ser feliz para sempre tem a ver com mãos dadas, olhar nos olhos e rir da piada do outro, mesmo que menos por graça e mais por amor. O pacote pelo qual pode-se pagar, sinto muito, é delírio sem garantia de nada...

- Estava lindo o casamento, né?

- Sei lá, achei meio estranho o gosto do bem-casado trufado

.... Nem do dinheiro de volta.

Brigadeiro de colher

Ainda estou para conhecer coisa mais chata que sair para comer com food-chatos.

Almoço de domingo:

- Boa tarde senhores, a sugestão do dia é filet sobre cama de batata-doce, acompanhado de salada ao molho Dijon.

- A salada é orgânica?

- Sim.

- Nem a batata teve contato com agrotóxicos?

- Não.

- O filet foi selado para manter suas propriedades proteicas?

- Sim.

- O valor nutricional do prato como um todo está dentro da tabela de necessidades diárias para uma pessoa com IMC regular?

- Sim.

- O molho Dijon é glúten free?

- Exato. Aceitam o prato?

- Aceito.

- Eu não. Perdi a fome.

Claro que precisamos cuidar da alimentação, do planeta, da vida e etecetera e tal, mas quando comer virou tarefa tão maçante? Está certo que nunca tive problema com peso, o que pode tirar a credibilidade do meu argumento, mas sigam o pensamento: comida é prazer! Pronto, fim do pensamento.

Vamos cuidar da alimentação? Então façamos a feirinha orgânica, montemos um cardápio balanceado e colorido. Viva as frutas, os legumes, a pirâmide nutricional, o Whey até. Mas quando sairmos para comer, sejamos um pouco Nigella.

- Boa tarde senhores, a sugestão do dia é filet sobre cama de batata-doce, acompanhado de salada ao molho Dijon

- Perfeito. E de sobremesa?

- Torta de avelãs com cumbuquinha de brigadeiro

- Ótimo. Traz uma porção extra que eu vou comer de colher 

E que o almoço de domingo viva feliz para todo o sempre.

O planeta sem margarina

Estes dias, uma conhecida cronista de Porto Alegre escreveu um texto sobre falta de educação e citou em sua extensa lista, pais cujas crianças fazem birra em locais públicos e mães que deixam os filhos brincarem com tablets em restaurantes ("não querido, tablet não.... Estamos num comercial de margarina, então vamos fazer uma refeição de duas horas e conversar. Isso, sorrindo..."). Enquanto lia, quase engasguei com o suco, mas como meu filho tropeçou em seguida, não tive tempo hábil para tal. 
Uma das mudanças mais interessantes que a maternidade proporciona é a intimidade súbita entre mães: você sentada numa mesa de restaurante, quando chega outra mulher com duas crianças a tiracolo, uma berrando, a outra pedindo para fazer xixi e imediatamente vocês se reconhecem sorrindo mutuamente, como que dizendo "Olá conterrânea planetária". Sim, porque se os homens são de Marte e as mulheres de Vênus, as mães definitivamente compõem uma subclasse distinta, ocupando uma extensa região do planeta feminino ou até, outro astro todinho delas.
E uma vez inseridas na categoria, ou advindas da tal região extraterrestre, passam a trocam intimidades como se fossem amigas de infância:
- Acho que a pega do meu bebê não esta correta. Ui. Arde quando ele mama.
- Peraí, eu te ajudo. Isso, senta mais para lá, deixa o seio nesta posição. Ahã, posso mexer? OK, isso. Viu?
- Nossa, ficou perfeito.
E assim, numa fase em que você considera que 'O que esperar quando se está esperando' mereceria o Nobel de literatura, que a única política interessante é a de trocas e devoluções da loja infantil mais próxima e na sua última viagem mal notou a paisagem, mas tirou quatrocentas e vinte fotos do seu filho, vocês tem umas às outras, já que para o resto da sociedade passaram a ser aquela mulher que 'Afe, não fala de outra coisa'.
- Vocês viram a situação da Ucrânia?
- Ahã.
- Hum... Não muito.
- Gente, faz oito dias que o Fabinho acorda de três em três horas a noite toda.
- Não acredito, já tentou o Nana Nenê? Tem gente que detesta mas em casa funcionou.
- Eu prefiro a técnica da Encantadora de Bebês. Quando ele chorar, entra no quarto...
O mercado já notou esta explosão de hormônios e necessidade de agregação, passando a oferecer serviços voltados para o público materno:
- Esta hidrodinástica é ótima, a gravidez me deixa com retenção de líquidos
- Isso que você ainda está no segundo trimestre. Eu mal ando. Sexo então, nem pensar.
- Aliás, prazer, Anabela
- Prazer, Juliana
Então, passada a fúria da carapuça que vestiu com o tal texto, resolvi relaxar. Afinal, cada um que converse com seus iguais. Quem sabe um dia, conterrâneas, também não sentemos numa tarde silenciosa, jogando conversa fora, discutindo política, Nobel de literatura e viagens culturais? E quando bater a fome:
- Garçom, me traz uma porção de margarina?

Varal bege

Da janela da área de serviço, conseguia enxergar o que se passava no apartamento dos vizinhos. Era a parte lateral do pequeno edifício e onde encontravam-se os estendedores de roupas do 101 ao 804. 
Sabia, por exemplo, que a vizinha do 502 era artista, pelos aventais manchados de tinta. O casal do 404 era metódico, combinavam sempre os pijamas e a roupa de cama. O estendedor na janela do senhor do 704, quase sempre vazia, denunciava que ele devia mandar as roupas para uma lavanderia ou simplesmente, a esta altura da vida, tinha desistido de cheirar a sabão em pó. A vizinha ruiva do 303 - intrigante - lavava apenas lingerie. A família do 201 tinha acabado de aumentar. O rapaz do 703 terminara um relacionamento. O extravagante músico do 803 misturava roupas coloridas às brancas na máquina de lavar. A senhora de meia idade do 202 aumentara consideravelmente o tamanho dos seios. Os recém casados do 401 eram fãs de chantilly. E Ana imaginava se os vizinhos também conseguiam desvendar pequenos detalhes da vida dela analisando seu varal, monótono, coberto de roupas de tom bege.
O curioso, no entanto, é que apesar da intimidade exposta no edifício Saint Tropez, os vizinhos cumprimentavam-se apenas com um aceno de cabeça e no máximo um "Esfriou, né?" ao cruzarem-se nos corredores, no elevador ou na garagem. Sabiam a cor da roupa íntima que o outro usava, detalhes de sua vida privada, de sua situação estomacal, mas não ousavam cruzar a barreira do manual politicamente correto da impessoal vida em cidade grande:
- Olá 
- Boa noite
- Tchau
- Até mais
Então chegou o dia da reunião de condomínio, que ocorria a cada seis meses sempre convocada pelo síndico, o senhor de poucas roupas no varal. Ana desceu de roupa bege e um rabo de cavalo, exatamente como seu varal sugeriria a um vizinho mais atento. 
Foi lida a pauta do encontro e, após definirem repintar o teto azul do hall, podar o Ficus da entrada e escolher um local apropriado para o carrinho de compras, abriram o espaço para assuntos gerais. O rapaz do 703 começou:
- Temos vizinhos que não respeitam o horário de silêncio...
- Ih começou!
- Sim, comecei. Gosto de dormir cedo.
- Cara, é minha profissão. Pior você, que não recolhe as necessidades de seu cão na calçada.
A senhora dos seios grandes entrou no debate:
- Não critiquem os animais, não critiquem os animais.
- Ah é, minha senhora? E seu papagaio que imita o som de assoar o nariz?
- Imita do vizinho de cima.
- Eu?
- Sim. Poderia ser mais silencioso, não?
- Minhas intimidades não dizem respeito a você.
E os ânimos começaram a se exaltar. Levantaram-se, xingaram gerações anteriores e futuras, apontaram o dedo para imperfeições diversas. Ana permanecia observando. Até que pisaram em seu calo:
- Culpa da vizinha bege!
- Eu?
- Sim. Sua cantoria no banheiro é absolutamente irritante.
- Irritante é olhar suas calcinhas minúsculas e multicoloridas dia após dia!
- Invejosa!
- Exibida!
No instante seguinte, estavam rolando pelo chão, puxando os cabelos uma da outra. A vizinha da lingerie teve um apoio maciço do público masculino, o que deixou a noiva do 401 visivelmente alterada (provavelmente esta noite não teria chantilly). O síndico pediu a palavra:
- Agradeço a presença de todos, mas já são dez da noite. Assuntos pendentes serão tratados na próxima reunião e assim, dou por encerrado este encontro.
Todos levantaram-se, pegaram seus pertences e saíram porta afora. Dividiram o corredor e o elevador como desconhecidos, com rostos plácidos e seguindo o protocolo politicamente correto da vida em cidade grande, despediram-se:
- Boa noite
- Tchau
Ana entrou em seu apartamento e foi direto recolher as roupas do varal. 'Vizinha bege' era demais, a sirigaita do 303 que aguardasse a próxima reunião. E até mais.